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MARY: MARY

ecco, piccola finalmente, venivo qui e non mi faceva entrare...oggi finalmente tuo padre mi ha detto dell'ok del sito e mi fa piacere, almeno c'è anche un altro posto per ricordarti con un nostro pensiero....SEMPRE E OVUNQUE DEBY....

Mercoledì 06 Marzo 2013

Renato: Prova Commenti

Commenti ripristinati

Sabato 02 Febbraio 2013

renato: Ripristino Commenti

Comunicazione a tutti i visitatori del sito di mia figlia Debora...... Da oggi sono stati ripristinati i commenti al sito..... E' stato necessario inserire un codice di sicurezza contro tutte le schifezze che venivano inserite. A fondo pagina dopo aver scritto il commento dovete digitare il codice di sicurezza che compare ogni volta , digitando anche le lettere Maiuscole se richiesto. Grazie e scusateci per il disagio. Radano Renato.

Giovedì 17 Gennaio 2013

Renato ( Questo indirizzo e-mail è protetto dallo spam bot. Abilita Javascript per vederlo. ): prova inserimento commento

Da oggi si possono mettere i commenti....

Giovedì 17 Gennaio 2013

Avresti festeggiato i tuoi 21 Anni, ma r...

Anche quest’anno quel 26 Agosto è arrivato. E sono 4 anni...104 giorni... da quel 17 Giugno 2008 che ha cambiato per sempre la nostra vita Un foglio immenso…Infinito come i miei pensieri…E tornare qui, tra i miei ricordi, qui dove i miei pensieri si depositano per trovare traccia indelebile del loro passaggio. Se solo avessi saputo che , la nostra vita sarebbe per sempre cambiata, non ci avrei creduto. Oggi faccio parte di quella categoria chiamata “Malati a vita”, perchè questo crimine mi ha donato questo, una sofferenza continua. Sono appesa ad un filo così sottile che a volte guardandolo in controluce, non si riesce nemmeno a distinguerne la consistenza. La mia Vita è stata drasticamente cambiata, scossa, rivalutata, riadattata, eppure nonostante tutto il dolore che in questi 4 anni ho patito, sono andata avanti, ho proseguito in questo cammino fatto di difficoltà ma anche e sopratutto di voglia di combattere per aiutare gli altri. Dopo quel 17 Giugno, potevo scegliere cosa farne della mia Vita, ed io ho scelto di ripararmi dentro essa, senza fuggire davanti al dolore, nella consapevolezza delle difficoltà continuando a vivere ogni istante con immenso amore. Perchè se c’è un cosa che ho pienamente capito, è che non ha senso rimanere lì, ad osservare il movimento senza esserne partecipi, perchè se sei solo spettatore della tua Vita, non solo non puoi arrancare nessun diritto di dire “Questa Vita non va” ma non puoi nemmeno capirne l’importanza, la grandezza che la stessa riesce a donarti, nonostante il dolore e la sofferenza che stai vivendo. Ogni vittoria nella mia Vita, ogni sorriso, ogni scoperta, ogni stringersi di più tra l’affetto degli altri, è una parte che incondizionatamente, regalo a Te, perchè Tu sei la mia Stessa Vita, perchè Tu sei i miei battiti, perchè io, da qui, riesco a percepirti, perchè ti stringo a me ogni notte, e difendo il tuo nome quando è minacciato da qualcosa che può spegnere la tua Luce... Io ti guardo con il sorriso che solo una mamma ha verso la propria creatura, e sono piena di ammirazione, per Te, sento il tuo profumo e stringo a me tutta l’intera Vita, per poterti donare ogni giorno, qualcosa da portare nel tuo domani. Ma se chiudo gli occhi, e immagino la Tua gioia, ecco che si affianca la gioia, per tutti quei ragazzi che ho avuto modo di incrociare nel mio cammino, perchè in situazioni difficili, quei ragazzi che lottano per vedere il proprio domani, e che hanno la sfortuna di essere dimenticati da tante persone, per interessi irrisori, ma non dimenticati da me,da noi che,che, nel nostro piccolo Angolo di vita stiamo cercando di portare loro una speranza di un mondo migliore. Così, ho preso tra le mani il ricordo di Te, ho sorriso con emozione e ho detto nuovamente grazie a questa giornata, nuovamente grazie a questa Vita e nuovamente grazie a Te, che vegli con amore, sulle persone che io porto nel cuore, e sempre, con tanta infinita gratitudine, vegli sul Cuore e il sorriso che ti ha dato Vita. Buon compleanno amore mio. La Tua mamma. (A TE SALVATORE BONOCORE VA IL MIO PENSIERO DI QUESTA VITA DISTRUTTA PER LA TUA IRRESPONSABILITA') Ti ricordero' ogni anno la data del suo compleanno, degli anni che avrebbe dovuto compiere, della vita che avrebbe dovuto vivere, per lei, per noi per tutti quelli che l'hanno amata. In questa ricorrenza io ti ricordero' il male che ci hai inflitto a vita, e ti ricorderò che tu vivi la quotidianità felice e spensierato. Mentre lei è lì in un muro di cemento freddo,in una piccola bara bianca. Ti ricorderò che insieme a lei hai ucciso per sempre un'intera famiglia, i suoi genitori, i suoi nonni, i suoi zii, i suoi cugini e tutti quelli che vivevano per lei. Io ho lottato con tutte le mie forze, ho speso lacrime, ho perso carezze, parole, sentimenti, emozioni, abbracci, sensazioni, sorrisi, progetti, desideri...Ho perso una Vita...Una Vita che hai distrutto con le tue mani...Con il tuo essere irresponsabile...Ed ora, ora cosa rimane di quei giorni? Dolore, tanto dolore... E non aggiungo altro...Almeno però, so di averti lasciato le mie parole oltre a tutte le emozioni e le sensazioni...E spero che un giorno, possano servirti a qualcosa...Spero inoltre, che tu abbia la forza di cambiare e di dimostrare a te stesso cos’è il significato di vivere la Vita veramente... Questo è ciò che ho da dirti...Ora non ho più parole...” Con queste mie parole, chiudo, ringraziando l'AIFVS (Associazione Italiana Familiari Vittime Della Strada) e tutte le persone che mi sono state accanto e quelle che ogni giorno continuano a farlo... mamma di Debora Radano -

Domenica 26 Agosto 2012

....................

4 anni fa, sentivo per l’ultima volta la tua voce. Chi l’avrebbe detto che poco dopo, il mio cuore si sarebbe frantumato per sempre lasciando un vuoto immenso? Io ci credevo e invece...Invece la Vita ha fregato entrambe. Tu eri tutto per me, perché sei e sempre lo sarai, parte indissolubile di me. Scorrono calde e pesanti queste lacrime, nella stessa maniera di 4 anni fa, perché certi dolori anche se in apparenza si trasformano, restano della stessa fattezza. Tutto Ciò che mi hai detto, lo porto come marchio indelebile dentro di me, nei miei gesti, nelle mie parole, nel mio vivere. Non so se sono diventata cio' che desideravi, sicuramente la tua assenza ha modificato le mie scelte, la mia vita, il mio essere. Non volevo essere qui, così, qui, così sola e smarrita. Come ora che tutto fa male, stringo gli occhi e mi chiedo ancora il perché, come se questo potesse ridarmi indietro tutto quanto ma sopratutto potesse ridarmi Te. In ogni battaglia, in ogni vittoria, in ogni sconfitta e conquista, scoperta e gioia, ti ho reso partecipe, ma non basti mai e tutto si perde nelle pieghe della malinconia. Piegata sopra questo tempo, provo a capire, provo a lasciar scivolare ciò che non è giusto trattenere ma non cambia il risultato del mio dolore. Sono in solitaria e Tu, per quanto si voglia immaginare, non ci sei. Continuerò a scrivere, poichè è la mia indole, uno slancio di anima e cuore che non posso arrestare.Tu, il mio rifugio .Vorrei vederti ancora una volta, con la Luce del mio cuore tra le tue braccia e sorriderti piena di emozione come solo Tu sapevi e sai percepire e comprendere. Quell’emozione, era celebrata come mai più mi è capitato di vivere e ogni volta che il pensiero torna a quegli istanti, io perdo la dimensione del tempo.Mi mancano i tuoi occhi dolci e puliti, quelli che mi hanno permesso di leggere con l’Anima la musica e il mondo. Mi manca la tua voce e la tua risata,Vorrei quell’abbraccio che non arriverà forse mai. Sorrido ai ricordi nella speranza di poter rivedere quel sorriso un giorno.Vorrei perdermi oltre i confini del tempo per vivermi la mia piccola Stella. L’amore mio più grande.

Domenica 22 Luglio 2012

mv

come vola il tempo.. come e volato quel maledetto giorno.. sono passati purtroppo 4 anni che sei volata in cielo.. 4 anni che non ti vedo.. 4 anni che non vedo il tuo viso.. il tuo sorriso i tuoi occhi ... la tua stupenda voce... ma perchè.... perchè dio a voluto tutto questo... perchè.. non immaggini quando mi manchi... e grazie.. che anche quelle poche volte mi vieni in sogno.. come 3 giorni fa ti ho rivista.. la mattiana non immag. come ero felice... deby mi manchi.. ti penso.. sei sempre nel mio cuore.. e in questi giorni ti penso molto... penso a quel bruttissimo periodo... un bacio piccola stella.. non ti dimentichero mai.. te lo giuro.. tvb

Giovedì 07 Giugno 2012

tvttttttttttttttttttttttttttttttttttttb

Lunedì 02 Luglio 2012

Oggi 4 lunghissimi anni da quel maledett...

Mi faccio troppe domande,è nella mia indole...ma nel tempo risposte ne sto avendo..risposte fatte di errori,caziate,parole,note..sguardi..sorrisi,piccoli gesti ma dal gran valore..esperienza quotidiana ,che mi ha insegnato,arricchita. E' tempo di risposte...siamo noi il tempo e come ogni anno ,stessa riflessione,stesso ricordo..stessa morsa...stessa data..Nel cielo splende lo stesso sole,ogni giorno,qualcosa vorrà dire,se dopo la notte stellata,lui accarezza la luna con i suoi raggi... Qualcosa vorrà dire se dopo un temporale risplende il sole...già il sole..quella forza,quella luce dentro ognuno di noi.. Vincere su quei giochi d'ombra..ricordi che rendono prigionieri del passato..ma quel sole vince..e grida..IO sono vivo...eh già.. IO VIVO...il passato farà sempre parte di noi..noi che siamo il presente..vivere per illuminare il futuro...sorridere,vivere,respirare la vita... Consapevolezza della fortuna che si ha Come una farfalla apro le ali e volo..con il vento compagno di cui non poter far a meno..quel soffio delicato come carezze tra i capelli...delicato nella mente a liberare..liberar pensieri,parole che non ho mai detto e che ora è il loro tempo..."oggi come ieri,domani come oggi,nella mente nel cuore il ricordo ma nel presente TU vivi"... Tocca il cuore in esso tutto vive Il cuore??? Lui che è scrigno di vita di emozioni..e la nostra anima il suo passpartout..lui che pulsa..lui che vive..di quel sole eterno..l'amore per un figlio,un compagno,la vita,noi stessi. Il ricordo è amore..L'amore è emozione...l'Emozione è vita...E TUTTO QUESTO SEI TU.

Lunedì 04 Giugno 2012

mv

ti amo vita mia.. mi manchi da morire .. sempre con me.. e da tanto che nn ti scrivo sei sempre nei miei pensieri.. indimenticabile x me.. un bacio a teresa e renato.. mi vergogno che non mi faccio mai sentire e avvolte non ho il coraggio dopo tanto tempo.. scusami ma non mi sono dimenticata di te.. tvb un bacio

Giovedì 24 Maggio 2012

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